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          全力挽回:異地戀加背叛,我都原諒了,為什么還挽回不了
          來源: | 作者:advertising-100 | 發布時間: 2021-02-19 | 710 次瀏覽 | 分享到:
          【粉絲提問】生母在我八歲的時候就因直腸癌去世了,之后父親給我找了個對我很好的繼母。由于他們忙于工作,從十歲起,我就一直寄宿在學校里,偶爾周末能回趟家。因此我和他們的關系在我看來實際上是很疏遠的。也許他們很愛我,但是我并不能感受得到十五歲那年,在我的同意下家里領養了一個剛出生的男孩子,然后我就開始規劃起了自己的留學計劃。十七歲我選擇了去日本,從高二開始讀,現在回憶起來,留學生涯真的非常非常寂寞。但是由于我一直以來都這么過來的,因此當時感覺和換了個環境住校沒區別。大二,父親因工作壓力原因罹患肝癌,直到病危前都一直瞞著我。某天繼母突然告訴我父親不行了,我買了次日的機票趕回國。遺憾的是父親并沒有等到我落地就走了。家里的頂梁柱沒了之后,妖魔鬼怪就都跳出來了,對我和繼母挑撥離間,在父親的頭七展現演技


          最終都撐下來了——我和繼母很和諧地平分了父親的遺產,我的祖父母輩在我此前成長的過程中也相繼走了,因此與父親的遺骨道別成了我與最后一個直系血親的最后交流。我繼續回到日本完成自己的學業,真正踏上了自己一個人的旅途


          我們是在大三的時候認識的,那年我們21歲,我通過微博發現了附近有這么一個閃閃發光的存在。她說她只是來旅游,以后要是去了她的城市可以找她玩。我說,好??!這周末我就去找你玩!但是當時我其實在發高燒。她有被我的直球嚇到,但依舊是同意了。我拖著剛痊愈的身體,和她逛遍了上野動物園,原宿,澀谷。那天我們走了3w多步,之后再也沒有破過這個紀錄。離別的時候,我鼓起勇氣問她有沒有男朋友。她回答沒有。我卻慫得不敢發起下一步進攻。我的勇氣總會慢一拍,在走進新干線車廂的時候,我用wx表了白,她也給我看了她和朋友的關于我的聊天記錄——她夸我香香軟軟,看著我進站的時候非常舍不得。就這樣,我們在一起了,之前的我可以自己一個人去迪士尼,自己一個人去醫院做手術,自己一個人去辦遺產繼承手續。但是認識她之后我明白了,有個依靠會這么舒服,共同的三觀可以讓人覺得自己是如此幸運,美味的食物原來真的可以讓人流眼淚,看了無聊的電影只要有人能懂你的吐槽是這么的有趣,活著真的很幸福。命運給了我一顆糖,直到畢業,我們都保持著兩周一次的見面頻率,雖然頻繁地發生矛盾,但我們都認為那只是因為我是她第一個喜歡上的異性,她還無法從同性之間相互作天作地的相處模式中抽離出來。我們只是需要時間磨合...畢業后,我選擇了直接回國,她選擇了在日本積累工作經驗,兩年的異地讓我們都覺得異國也不會有多大區別,某天晚上,她和我說要和同事去唱歌,我只是讓她注意安全。我根本沒有察覺到異國所帶來的種種隱患在不停地生根發芽。次日早上點亮手機,依然沒有看到她給我報平安。我急了,不停地去聯系她的朋友,想知道她會不會遭遇了什么不測。她終于聯系我了,跟我道歉,說唱太晚了回去就睡著了。我責備她讓我擔心,怪罪她沒有履行一個戀人應盡的義務。她說我太作了,她受不了了,要和我分手。


          嗯,是的,熟悉的狗血橋段,想必看到這的各位都這道發生了什么。但是當時的我真的認為是我的性格缺陷導致她和我談的時候感受到了太多壓力。持續幾天的百般道歉,依舊得不到原諒的后我說我要飛過去找她。她終于告訴我,她那天晚上去前輩家睡了一晚,親了抱了但是沒做,因為太愧疚了所以談不下去了。承受不了失去她的我說,那你不是克制住了嗎?你很棒??!她卻不為所動,依然不給一絲希望。接下來的一個月我持續地在痛苦中煎熬,痛得發抖,痛得反胃,痛得想死,真的很痛。本來就不壯實的我一個月內瘦了十斤,照鏡子像只鬼。我以為自己可以和這種無盡的負面情緒共處,打算繼續生活下去的時候,她來中國出差了。我找到了她,死纏爛打,狼狽至極。她也終于心軟,答應繼續談下去,并承諾會盡快回國。我也知道了,她之后并沒有和她的前輩繼續下去,她并不喜歡對方。所以我覺得一切又可以回到我最渴望的樣子。


          一年后,我們共同選擇了上海,共同選擇了游戲行業,開始了同居生活,我們有一只美短,一只金毛,和足以讓我們在上海扎穩腳跟的充滿機會的工作。我們一起遛狗,一起吸貓,一起被萌寵和土味短視頻逗得哈哈大笑。我覺得這輩子能一直這樣幸福,即使我逃不過命運對我家族的短命詛咒,那我也無憾了。真的好幸福...然而,悲觀的事實是,一個人想要對抗原生家庭帶來的影響實在是太難了。她的父母把她生下來就沒養過她,她一直跟著姨媽長大,然后遠赴他鄉求學念書。某種意義上來說,我們相互選擇,就是因為類似的經歷讓我們的三觀能夠十分契合。但是,我的經歷讓我渴望一個陪伴和穩定的關系,她則追求的是不用委屈自己承擔責任的開心輕松,沒有束縛。因此一年的同居讓這個終極的矛盾暴露了出來。我認為談戀愛,至少是這么長的戀愛,理應為了對方而委屈自己,肩負責任,遇到問題共同面對。她則在遇到問題的時候選擇逃避責任,需要付出的時候覺會覺得好麻煩好累。因此我很明顯地可以感受到,她對我的愛意越來越淡了,她也和我說兩個人在一起生活好累。我們都預見了最終的結局,但是我不想分開,她不想當壞人,我們都不知道該怎么去讓這段感情回到正軌上,就這么陣痛了三個月。我以為我做足了心理準備,但是當她和我說已經找好房子了,過幾天搬走,狗狗歸我,貓咪歸她的時候,我還是覺得天塌了,我知道自己根本沒有強大到足以留住她,在兩年前的那一次越界就應該斷掉,但是我戒不掉有人可以依靠的感覺,因此越陷越深。如今在認識到真的結束的時候我不停地崩潰,心理上的痛楚直達生理,絞痛讓我喘不過氣,刺骨的寒冬不停地刺激著我因痛苦而異常敏銳的五感,“后悔——反芻”,如同自我吞噬的銜尾蛇般在腦內無限循環。我又跌回了兩年前的那個地獄,今天是賽博朋克2077發行的第一天,也是她搬走的第一天,玩著游戲時我頻繁且不由自主地想和她分享我的感受,于是我在進入游戲半小時后關掉了它。我不明白我經歷了那么多生離死別,擁有文藝作品中強大而又堅韌的角色的定番背景設定,為什么沒能讓其成為我的鎧甲。我知道這是人生的必經之路,也知道一切都會變好,但是,當下真的好難熬...我給自己預約了今晚的心理咨詢,據我了解到的信息告訴我前幾次咨詢基本上是介紹背景故事,所以并不會有太大幫助。而想到咨詢結束之后回到家看到的是空蕩蕩的房間和更喜歡她的狗狗,我就喘不過氣來,我喜歡的游戲、運動、娛樂,甚至是工作都有她的影子,做任何事情我都想和她分享,我不知道到底怎么樣才能轉移注意力。只能交給時間?那時間的藥效也太弱了,每一天都讓我想往窗外跳,我不知道要花多久才能脫離這種折磨,命運給了一顆甜甜的糖,又從我嘴里奪走了它,我最后只能像個小孩子一樣撒潑打滾。我真的太弱了。


          【全力點評】這是一個悲傷的故事,只有時間能給你答案。生命象一趟單程列車,不斷有人上車,也不斷有人下車。當車廂里只剩下你一個人的時候,你可以選擇主動邀請陌生人和你同行,也可以等待有人主動上車。而眼前的寂寞無處遁形時,你可以選擇和前任做朋友,也許你現在更需要的是陪伴。
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