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          情感修復,挽回三部曲 | 這世上沒有錯的人,只有不恰當的關系
          來源: | 作者:advertising-100 | 發布時間: 2020-10-17 | 274 次瀏覽 | 分享到:

          分手后無法接受痛苦,想不惜一切代價把對方留住。


          這種覺得,我也有過。


          曾經也猖獗搜索過一切能挽回對方的辦法or技巧,但最后發現,挽回不順利,基本不是辦法問題,而是心態和才能的問題。


          我太明白愛而不得有多慘了,覺得“本人的努力沒有被看到”“本人的付出打了水漂”“仿佛被全世界丟棄了”。但這些痛苦,其實是我們認清本人最好的良藥。


          “一切的不幸福,都來自希冀和理想的落差”


          我曉得看這篇文章的人,大多都心亂如麻,腦子里就像有一座迷宮一樣,怎樣走都走不出來。所以今天我希望能用本人的一些經歷,幫你們梳理一下本人,認清本人,然后找回屬于你的快樂。

          01、“心態崩塌的三個階段”


          我們被分手后,一切的負面心情并不是同時產生的。但大多數人都會閱歷:挫敗——低微——憤怒這樣三個階段。


          1.抵御挫敗感


          我們太容易把感情看得太重,無論是主動焦慮型還是被動逃避型,我們都會在有意無意的狀況下,為本人的感情投入很多本錢。


          這時分我們的等待是:具有一段永不分手的愛情,能不斷享用被愛著的覺得。但是等待落空,我們就會忍不住問本人:“我到底哪里不好?”“是我不配具有愛情嗎?”“我明明曾經很努力了”。


          就算你付出的并不算多,也仍然會有這樣的挫敗感。


          固然大多數人在認識層面會做一個合理化歸因,把分手的問題歸結于對方不靠譜,但在潛認識層面,一定會產生自我疑心,感遭到被否認的不快。這時分你很容易為了抵御本人的自我否認,來回想過去美妙的生活。


          “我們以前那么相愛”


          “我們為什么不能繼續相愛?”


          2.低微的籌碼


          于是,你很快會從挫敗心情中走出來,轉變為低微。你以為“我都這么低微了,你怎樣忍心不跟我復合呢?”這種心理預期是十分風險的,由于你大約率得不到有效回應。


          由于你把低微當作了一種籌碼,去博取對方的關注和愛的籌碼。說白了,這其實是一種情感訛詐,只會讓對方感到壓制,更覺得本人分開你是正確的。


          于是你就會進入下一個階段,暴怒、憤怒!


          3.攻擊性暴怒


          當你的低微得不到回應,于是你終于繃不住了,被否認的挫敗感和被無視的低微感,終于積聚成了你對他的憤恨和恨。


          “你憑什么說分手?你以為你是誰?”


          “當初說得這么好聽,如今呢?呸!人渣!惡心!”


          以至你還會忍不住去攻擊對方,戳對方的痛點,來均衡本人的內心價值。


          “你不就是一個XXX嗎,你有什么了不起的?我都沒厭棄你!”


          假如憤怒階段你把本人的心情直接轉變為傷害,那后期挽回對方就會難上加難。所以我不斷說,不要帶著心情去挽回,十有八九會崩!


          與其被心情操控,不如想想,你們分手的緣由,只是巧合嗎?為什么對方分手后一味規避你?愛的覺得為什么會消逝呢?


          02、“愛不是覺得,是才能”


          一個剛被分手的文藝女通知我,愛不是穩定的,愛會忽然消逝,也會忽然呈現,所以享用當下才是最重要的。


          NONONO!我以為真正的愛不是這樣虛無縹緲的覺得,而是落到實處的才能。一旦你具有了愛的才能,你的愛情很難失敗。


          1.決議感情掌控度的“愛的才能”


          有些人愛人用“力”,有些人愛人用“腦”。當你一味用力得不到有效反應的時分,很簡單,只是方向錯了。


          很多人自身的價值很高,但是卻在愛情里“手足無措”,沒有默契,其實都是源于愛的才能缺乏。這最早可能是源于我們原生家庭關于“表達愛”和“付出愛”有了錯誤的引導,我們習氣性地把愛人,當作“本人人”,然后肆無忌憚毫無保存地發泄或討取。


          其實這個世界上一切的人,除了本人,都是他人。每一段關系,都有維護的方式,毫不努力就能夠坐收漁利的愛,是不存在的。


          2.預防關系決裂的“認知才能”


          許多人愛情的失敗,就是源于認知和了解的缺乏。


          “我不明白我哪做錯了?”


          “他到底為什么跟我分手?”


          這些問題都是源于本人的認知了解才能和察看力的單薄。


          假如我們能經過學習閱讀和有效社交來提升本人的認知才能,那我們很大水平上就能“預防”密切關系的決裂。


          比方說,當對方很累的時分,我們就能發覺到對方的疲態,感遭到對方需求個人空間的需求,我們只需做一些簡單的安撫和陪伴。而不是用本人狹隘的認知,去推測對方“你一定是不愛我了!才不想敷衍我”,你想想,假如你在很累很想本人調整的時分,有個人還要給你心情壓力,你會開心嘛?


          3.廢除障礙的“溝通力”


          當兩個人的目的不分歧,需求不分歧的時分,溝通就顯得尤為重要。這世界上不存在完整默契的兩個人,好的密切關系的關鍵就是“有效溝通”。


          你想想,本人在感情里是不是很少認真傾聽對方,不是一味地輸出本人的想法,就是逃避對方對你的心情訴求。所以最后對方覺得跟你不適宜,多半都是溝通方式出了問題。


          一種好的溝通方式,是謙遜真誠,無論對方說什么,都不用歹意去推測。


          當對方說出你無法了解的東西時,先學著去接納和認同,再提出本人的見地,就能防止很多不用要的爭持。比方“我可能沒有你的閱歷,暫時無法了解你的辛勞”,千萬別說“你這有什么,你這算什么?”


          4.提升價值的“專注力”


          專注于自我的人,更有吸收力。


          你有沒有發現,當你十分沉浸于一段感情,把一切留意力都放在對方身上的時分,你得到的回應反而很弱。但當你專注于本人的事業和生活,把對方放在一個可有可無的位置時,對方反而會來關注你,在意你。


          由于當你自律,有自我框架時,你的價值才干有效地展現給對方。而當你不夠自律,總想依附于他人時,對方就會由于感受不到你的價值而對你絕望。


          所以,至少有一份能自我滿足的事業+至少一項能靜下心來堅持的喜好+穩定的生活作息+安康的社交圈,這樣你的關注點就不至于都在愛情上了。


          03、“挽回前問本人3+N個問題”


          首先你得肯定,本人是真的想挽回,還是只是一時的心情。我遇到很多剛開端哭的昏天搶地的人,一個勁通知我,他們離不開對方,這輩子認準了他。然后過了10天半個月,心情平復下來,想想也沒什么挽回必要。


          以我的經歷,先給本人三天的“假期”,這三天,恣意放肆本人,徹夜看劇也好,酒吧蹦迪也好,暴飲暴食也好,除了“聯絡他”,什么都能夠做。給本人做一個心情引導,但不是讓你不去想他,你大能夠跟你的朋友埋怨,由于這個階段你的挫敗感很深,你需求得到更多的認同。


          三天之后,問本人最根底的三個問題:


          你是誰?(你的人格特質、情感需求)


          他是誰?(他的人格特質、情感需求)


          你們是什么?(你們在一同的過去是怎樣,將來會怎樣樣?)


          在分手之后的3-5天,你會閱歷一個“假性冷靜期”,可能很短暫,大約2小時到6小時左右。這時分不要太慶幸,以為本人能夠完整放下,這個階段會很快過去,所以一定要趁本人在分手后,比擬冷靜的一段時間,趕緊想這三個問題。


          根底問題協助你認清本人,認清事實,回歸理性。而3+N里面的N,就是細節問題,能夠依據你們本身的實踐狀況來制定。


          比方:


          你們分手的真實緣由是什么?


          你們分手的問題能處理嗎?下次還會發作嗎?


          假如給你再來一次的時機,你能在哪些方面做出改動呢?


          在這一小段“假性冷靜期”,假如能想明白這些問題,那之后心情失控的概率就會大大降落,挽回的勝利率自然也會上升。千萬別由于愛而不得,習氣占有,而毫無目的地挽回,那只會對對方形成二次傷害!


          04、“挽回的關鍵三部曲”


          1.欲揚先抑,突破對方的防御


          剛分手的時分,你對對方的需求感是最旺盛的。當然,這是很正常的現象,也正因如此,我們才去挽回對方。但是在整個挽回的過程中,切記把本人的需求感躲藏起來,否則一旦被對方發現了你的目的是“挽回”,他就容易產生防御機制,由于這時分他無法感遭到跟你復合的美妙,想到的都是傷害。


          所以,給他的心情一個過渡的時間,這段時間,你只需做一件事,營造溫馨感。假如對方十分抗拒跟你溝通,你能夠對對方停止一次“破冰自我描繪”。


          你通知他“我都曾經放下你了,你怎樣還放不下。我找你沒別的意義,就是覺得分手了也沒必要老死不相往來,畢竟你還是挺有意義的一個人,以后有什么事,大家相互有個呼應?!?/span>


          這時分對方大約率不會再對你發脾氣或者抗拒逃避你,這樣會顯得他沒有氣度。只需他能承受你把他當朋友的設定,接下來的聊天,就會順利得多。


          鋪墊溫馨感的要點:


          ·投其所好,聊對方感興味的話題


          ·防止感情話題,不要過問對方的私生活


          ·偶然給對方一些贊譽和認同


          ·不強求對方回復你


          2.“首因效應”刷新認知


          你們為什么分手,一定是對方對你有了負面的認知。有時分即便我們能處理分手的問題,也會由于這種負面認知,得不到對方的接納。所以我們得幫對方刷新對我們的認知,修正他的記憶!


          聽起來是不是挺兇猛的樣子?但其實操作起來沒這么簡單。


          首先,你需求重演過去。把你們的問題和痛苦再回憶一遍,特別能夠抓住一些曾經被你疏忽,或者對方比擬婉轉的表達。然后想一想,你們在處置問題的時分,大多由于什么緣由爭持?是本人哪句話哪個動作冒犯了對方?有沒有更好的表達方式?


          然后找一個類似案例,能夠是身邊朋友的故事,不經意跟他聊起。


          比方說,你們最大的矛盾點就在于你的心情化,太愛猜忌。你就能夠跟他說,你的朋友遇到了一個十分不信任他的伴侶,天天查步數、查螞蟻森林,抓住一點千絲萬縷就鬧個不停,真的太傻了。其實談戀愛還是有本人的空間比擬自由,越懼怕失去,反而越容易失去。


          用他人的故事,講出本人的觀念和改動。就會給對方一種覺得“其實我的本意是好的,只是不斷沒有時機跟你溝通”


          用真誠的態度去感動對方,交換掉之前不好的印象。依據心理學上的“近因效應”,人會對最近取得的信息留下明晰的印象,逐步沖淡過去的有關印象。


          經過這樣的方式,加上偶然發個朋友圈展現一下本人的改動,對方就會開端逐漸轉變對你的認知。


          3.用高價值刺激對方的行動力


          當對方開端主動找你,并且對你態度有所緩和的時分。你需求釋放出一個信號“我是有高價值的?!薄澳阍俨粻幦∥铱赡苷娴臅e過了?!?/span>


          不用主動去求復合,也不用問對方“你還愛我嗎?”,由于這些問題對方曾經開端想了,你要做的就是偶然呈現在他的世界里,等候。


          展現價值我就不說了,不用太刻意,也不用跟真實的本人反差太大,經過朋友圈或者朋友轉述,讓人覺得更真實。


          下面好好說說如何守住底線!這是最重要的,在復合之前,你不能再墮入“被動”,被對方的心情所牽動了。假如對方這時分對你的態度很猶疑很躊躇,你就能夠這樣跟他說:“這段時間,我覺得本人變得不一樣了。而且我終于想明白了本人要什么,可能你對我來說是個不錯的選擇,但假如只要我是這么想的話,我覺得也挺沒意義的?!笨隙▽Ψ?消除對方的顧忌+給對方一些選擇的空間。


          這時分對方就會感到有點慌張,覺得假如再不行動,可能就會完整失去你了。即便不會馬上說復合,也會制造時機主動理解你。這時分你就能夠順勢約他進來。


          關于對方性格比擬被動的狀況,你也能夠應用“補償心理”,通知對方,你只是想跟他完成一件曾經沒有完成的事,去一個原本商定要去的中央。只需能順利邀約,挽回勝利就不遠了!


          挽回一個人說難也不難,說簡單也不簡單。關鍵是看你有沒有足夠的意志力,持續做正確的事情。當然,一切的辦法都是基于真誠的改動之上,才會真正有效。


          最后分享一個我的挽回經歷,不用把分手看作是什么無法改動的生死大事,戰略上藐視它,把它視為感情路上的一個小插曲,或者試金石。假如過了這個坎,之后的生活才會越來越順利。

          畢竟,能在分手后重新動身的,都是勇士。

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